Tokyo è una bella città, Chester se lo sentiva, nonostante Mike abbia scelto come hobby di questa settimana rispolverare l'antica saggezza della famiglia Shinoda, ripetendogli che i giapponesi, sai, non si emozionano facilmente, e in genere ai concerti sono un po' freddi, sempre troppo composti.
Quelli che, giù dal palco, strillano con l'adorabile accento della prefettura di Kanagawa i versi di "Breaking the Habit", evidentemente, devono essere un'eccezione.
Chazzy si trova a sorridere contro il microfono,
e questo è molto sconveniente.
Per la miseria, stai cantando. Concentrazione, Ches, concentrazione sulle parole che sennò rischi di sbagliarle e che figura di merda sarebbe, sei in mondovisione! Magari ora in Italia c'è qualche diwina giovinetta che dopo tre ore di snervante attesa per la vostra performance ha deciso di rilassarsi e guardare un po' quell'horror che stanno dando su Italia Uno, e poi durante la pubblicità ha cambiato canale e *SBEEEEEEMMMMM* tu le hai urlato in faccia senza pietà alcuna!
Ehi tu, cameraman, fai una zoommata su Mike così quella poverina la mandiamo dritta dritta al Santo Spirito! Cazzo, stavo scherzando! Vabbeh.
Chester, dicevamo, non sorridere e concentrati.
Così, chiudi tutti fuori e recita la fottuta canzone che sai a memoria. Ripensa a quando l'avete scritta, insieme in quella stanza, con gli altri in cortile a ridere e scherzare, e voi a spremervi come limoni a vicenda. Come sempre. Ho detto non sorridere!
Pensa al buon odore di primavera che veniva da fuori mentre lui, sospirando, ti raccontava di questa dannatissima canzone, del tempo perso a pensarci, dei secoli spesi per trovare una melodia adatta, della rabbia perché cazzo Wakefield (ex voce dei Linkin nda) non aveva la voce giusta, Mike non sa ancora spiegarsi perché ma no, Mark non era fatto per quel pezzo.
Decidi di chiudere in bellezza, di sfondare tutte le barriere del suono e soprattutto qualunque sfortunato timpano troppo vicino alle casse. Oh, tu vivi per questo genere di grida. Vai in tour principalmente per due motivi: allontanarti, fuggire da casa, e gridare giustificatamente a ogni momento.
E se dopo lo spettacolo Joe o Phoenix ti guardano con gli occhi di fuori, tu minimizzi con un sorriso, e prosegui il tuo cammino a dieci centimetri da terra.
Quanto ti senti meglio, dopo una sana strillata. E la piega che ultimamente hanno preso le vostre canzoni non può che piacerti, perché hai modo di sfogare quello che hai dentro anche in studio, cioè molto più spesso, cioè magnificamente vicino a tutti gli altri – a lui.
Nella tua testa, ora stai ridacchiando sadicamente, tipo "Uh uh uuuuhhh". Sei inquietante, davvero. Adesso è chiaro da dove pescate certi testi.
E' il momento, Chaz, nessuna pietà per le corde vocali. Tu non hai bisogno di respirare, tu non hai bisogno di pensare. Ora devi solamente lasciarla andare, quella voce, prima di autodistruggerti nell'esplosione più roca di questo mondo – non sarebbe un affare, anche se le tue interiora su eBay raggiungerebbero prezzi esorbitanti nel giro di dieci secondi.
Ma non c'è pericolo, eh, tu non hai nessunissima intenzione di mantenere un tono normale.
Parti.
La tua gola si gonfia in maniera preoccupante quando sbraiti questo "Toniiii~ght" finale, sai?
Le luci s'abbassano che tu stai ancora ululando. Maledizione, stupida coreografia non coordinata, ti ritrovi a ringraziare il pubblico al buio.
Cazzo, hai perso il pomeriggio di ieri a provare il ringraziamento!
Hai rubato tre giorni della vita di Mike e di suo fratello minore per farti insegnare l'esatta pronuncia di "Arigatou" e il modo migliore d'inchinarti al pubblico, e ora… ti spengono le luci.
Ma vaffanculo!!
Rifili al pubblico mondiale un misero "Thank ya", probabilmente a loro sembrerà pieno di vita ma in realtà ti stai deprimendo.
Cazzocazzocazzo. Devi correre fuori, infilarti nel primo negozio, anzi no, una volta catapultato in strada fermerai la prima persona che vedi, chiederai qualcosa di stupido e "Arigatou!", e un bell'inchino!
Sì, farai così.
Stai per farlo. Con ancora tutte le luci spente, nel buio più totale, stai per scattare verso quella che ricordi la direzione in cui c'è l'uscita, noncurante della eventualità d'inciampare in uno dei duecento cavi sparsi per il palcoscenico e romperti l'osso del collo.
Però all'improvviso tutto viene avvolto da un soffuso bagliore bluastro, distingui la sagoma della batteria, là c'è Rob, Phi, la postazione di Joe… le tastiere…
Michael Kenji Shinoda ti sta guardando, dritto negli occhi, e quando si accorge che anche tu stai osservando lui e che sì, effettivamente sì, puoi vederlo, sembra che la sua faccia fatichi a decidere l'espressione da assumere.
Alla fine ti sorride soddisfatto, però prima sembrava preoccupato, poi ammirato e quasi incazzato. Anche triste, per un secondo.
Ti avvicini a lui che oltrepassa le tastiere e piazza con tranquillità un braccio attorno alle tue spalle. Salutate di nuovo il pubblico, lui si spende in un veloce discorso in giapponese, lo guardi invidioso.
La gente impazzisce.
Mike Shinoda sorride felice, te che lo guardi fisso in viso rimani estasiato.
Poi torna a dedicarsi a te, stringe la presa.
"Mi dispiace per il tuo arigatou"
"Eh sì, anche a me"
Ride.
"Stai bene?", domanda, notando che i tuoi vestiti sono inzuppati di sudore, hai le guance arrossate e la gola ancora gonfia. Ora che ci pensi, tutto quello che sta tra il mento e le clavicole ti duole un po'. "Allora?"
"Sì, bene, però ho bisogno di bere"
"Eh, non mi stupisco", dice, con uno scatto veloce della testa verso la spalla.
Nel frattempo vi siete allontanati dal palco, siete dietro le quinte, di nuovo in quel casino infernale.
Senza dire nulla, Mike ti guida nel suo camerino, tu lo segui docilmente, a pensarci bene anche tutto il resto del corpo è fottutamente indolenzito, se ti chiedessero di alzare un mignolo, beh, non sei sicuro che ce la faresti.
Come volevasi dimostrare, Mike s'è fatto dare una bottiglia d'acqua e te la porge, tu cerchi di tenerla in mano ma inevitabilmente quella si schianta al suolo.
Shinoda si blocca, ti guarda un secondo sollevando le sopracciglia, poi si china a raccogliere l'acqua e ricominciate a camminare – o meglio lui cammina e tu ti fai trascinare, sollevando a stento i piedi da terra.
Arrivati, ti abbandoni sul divanetto, sospirando.
"Yo, Chazzy Chaz, sicuro che è tutto ok? Ti vedo distrutto, e vabbeh che abbiamo fatto un bel po' di canzoni, ma… Non starai mica invecchiando troppo, uh, dude?"
Sorridi, portando una mano alla testa.
"Sììììì, sono veeeeecchio, e ora dovrete sostituirmi con qualcuno che abbia più resistenza dopo uno sfibrante viaggio in aereo e un pomeriggio davanti allo specchio a inchinarsi e ripetere come un cretino "Arigatou arigatou arigatou"… cazzo…"
Senti Mike ridacchiare, ti strappi da dosso gli occhiali e li getti via, cacciando un grido liberatorio. Pieghi le braccia sul viso, sprofondando un po' di più nell'imbottitura del divano.
Dopo neanche un minuto, le mani gentili di Mike ti invitano a non nasconderti, e la sua bella voce ti dice che se rimani così non può darti da bere.
Riluttante, mugugnando e scalciando pure lo accontenti, allontani le braccia e sollevi ancora un po' la testa, guardando lui che è dritto in piedi davanti a te.
"Ciao, Mike"
Sorride alla Shinoda.
"Ciao, Chazzy Chaz"
Sorridi anche tu, poi lui ti porge da bere.
"Ce la fai?"
Rideresti, se non fosse serio. Annuisci, ma lui non si fida – e fa bene.
Dieci minuti, venti bicchieri d'acqua e mezza lattina di birra dopo ti senti perfettamente in forma, pronto a cantare anche altre settantatrè canzoni.
"Settantatrè?"
Ops, l'hai detto ad alta voce. Ora Spike-Moda ti guarda a sopracciglia inarcate, un ghigno diffidente sul volto. T'imbronci, gli dai uno spintone.
"Sì, settantatrè. Anzi… settantasette!!", esclami, ispirato.
Lui ride, ti abbraccia, si seppellisce nell'incavo del tuo collo.
"Settantasette canzoni, eh… ok, ok, ti voglio bene, Ches"
"Uh-u"
Stringe un po' di più.
"Anch'io ti voglio bene, Spike-Moda", glielo dici piano, lui mugola soddisfatto. E' il tuo turno di ridere, lo fai di cuore, felice.
Leggero come potresti esserlo solo dopo un urlo di dieci minuti e mezzo.
Mike ti si accomoda accanto, e improvvisamente ti rendi conto che lui è forse più stanco di te.
"Spike? Posso fare qualcosa?"
Si volta a guardarti, sorride un po'.
"Sì. Stai qua… poi, quando te lo dico, chiama un'ambulanza"
Ridi.
"Sei messo così male, amico?"
"No, infatti non ho ancora chiesto l'ambulanza…"
Ridi di nuovo, ti metti a giocherellare con le sue dita. Lui t'asseconda, rilassato e forse sta dormendo.
Ti tenta.
Già quando è sveglio, vivo, attivo, sempre in movimento, ti senti sciogliere. Adesso che i suoi occhi sono chiusi, la testa portata all'indietro, le labbra un po' aperte e la punta della lingua che ogni tanto fa capolino, le guance arrossate, il corpo tranquillamente abbandonato, puoi solo morirgli addosso. Non sbrodolarti, ehi. Uh uh uh *_* Nessuno la leggerà, anche perché è piuttosto lunghetta, ma chissenefotte io l'ho pubblicata qui *_*!!